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Pensieri dai discepoli di Murphy
SINGLE PER FORZA
Olanda. Una ricerca compiuta su 10 milioni di olandesi rivela che chi
è single è stressato, depresso, mangia male, beve troppo
e fuma troppo. E questi sono anche i motivi per cui è single.
Daniele Luttazzi
RIFLETTI ... PRIMA DI PARLARE
- Questo è uno dei tuoi soliti stupidi dipinti astratti?
- No, quello e' uno specchio.
Bob Phillips
Beati gli umili, perché saranno umiliati.
Beati gli assetati di giustizia, perché saranno giustiziati.
Beati gli ultimi, perché saranno ultimati.
Il telefono cellulare serve ad avere scocciatori ovunque.
Tutto è relativo nel modo più assoluto.
La gravità è qualcosa che mi butta giù.
I più grandi pessimisti del nostro tempo sono Kerner e Gödel:
* Kerner dimostra statisticamente che, in un insieme di eventi, gli
eventi poco probabili tendono a creare delle zone in cui essi stessi
sono molto più probabili del solito;
* Gödel dimostra che può esistere un'aritmetica priva di
contraddizioni e paradossi;
Murphy è solamente uno che sa leggere tra le righe.
La cultura è l'unica arma in mano agli idioti con la quale essi
possono sperare di battere le persone intelligenti.
L'uomo si trova sempre di fronte a scelte importanti... e solitamente
le sbaglia.
Chissà qual è stato il trauma infantile che ha indotto
Freud a nascondersi dietro l'analisi dei comportamenti altrui.
In un libro giallo il colpevole è sempre lo scrittore.
Ma la televisione è così soporifera perché viene
trasmessa attraverso l'etere?
Ma quante settimane ci sono in un anno luce?
Io sono il set di caricamenti neurali che avviene nel tuo cervello
quando tu leggi le lettere in questa frase e pensi a me.
La paura è una forma di intelligenza.
Dylan Dog
Antica maledizione cinese:
Possano i tuoi desideri essere esauditi.
La verginità può essere curata.
La fisica è un modo atomistico di conoscere gli atomi.
George Wald
Fallo oggi, domani potrebbe essere illegale.
C'è una teoria che suppone che, se mai qualcuno scoprisse esattamente
cos'è l'Universo e perchè esiste, esso scomparirebbe istantaneamente
e sarebbe sostituito da qualcosa ancor più bizzarro e inesplicabile.
C'è un'altra teoria che dice che ciò è già
successo.
Douglas Adams, The Hitchhiker's Guide to the Galaxy
È appena stato scoperto che la ricerca causa il cancro nei topi.
Ricorsivo: aggettivo, vedi <Ricorsivo>.
Leggere è pensare con la testa di qualcun altro anziché
con la propria.
La massima ironia della vita è che nessuno ne esce mai vivo.
Robert A. Heinlein
Non essere di parte quando giudichi te stesso.
I professori di chimica non muoiono mai, ma puzzano come se lo fossero!
I vecchi musicisti non muoiono mai, ma si de-compongono.
Perchè l'universo si dà la pena di esistere?
Stephen W. Hawking
Gli uomini ricordano il loro primo bacio dopo che le donne hanno dimenticato
l'ultimo...
Ci sono tre tipi di bugie: Bugie, Menzogne, e Statistiche.
Desraeli
Il tempo è solo il modo della natura per impedire alle cose
di accadere tutte in una volta.
Non c'è futuro nei viaggi nel tempo.
La vera conoscenza sta nel conoscere l'estensione della propria ignoranza.
Confucio
Nelle vicinanze della mente, ciò che uno crede vero, o lo è,
o lo diventa.
John Lilly
Quanti processori IBM ci vogliono per l'esecuzione di un programma?
Dieci. Nove per tenerlo fermo, e uno per tagliargli la testa.
I politici dovrebbero leggere fantascienza, non westerns o gialli.
Arthur C. Clarke
La cosa più incomprensibile del mondo è che è
comprensibile.
Albert Einstein
Io non so chi ha scoperto l'acqua, ma di certo non è stato un
pesce.
John Culkin
Se non riesci a impararlo bene, impara a divertirti facendolo male.
Ashleigh Brilliant
Lo scopo dell'informatica è costruire qualcosa che duri almeno
fino a quando non si sia finito di costruirla.
Per essere sicuri di colpire il bersaglio, spara prima, e poi chiama
bersaglio qualsiasi cosa hai colpito.
Ashleigh Brilliant
I computer non sono intelligenti, sono solamente convinti di esserlo.
Soldi, non moralità, questo è il principio delle nazioni
civilizzate.
Thomas Jefferson
Ho visto molti politici paralizzati nelle gambe come me, ma ne ho visti
di più paralizzati nella testa.
George Wallace
L'amore è una specie di chimica, ma il sesso è sicuramente
una specie di fisica.
È difficile fare delle predizioni, specialmente sul futuro.
Niels Bohr
Ci sono cose talmente serie che tu puoi solo giocarci con esse.
Heisenberg
Se i soldi non fanno la felicità, figuriamoci la miseria!
Certa gente cerca di diventare immortale con le proprie opere, io vorrei
diventare immortale senza morire.
Woody Allen
Ci sono cose più importanti del vile denaro, ma i ricchi le
hanno gia comprate tutte.
L'esperienza è quella cosa meravigliosa che ti permette di riconoscere
uno sbaglio quando lo ripeti.
F. P. Jones
L'immaginazione è un'arma nella guerra contro la realtà.
Jules de Gaultier
La realtà è per le persone che non possono fronteggiare
la fantascienza.
La realtà è per le persone che non possono fronteggiare
la politica.
Invece di mandare coloni in America, la Spagna avrebbe dovuto far ricorso
agli Indiani per ripopolarsi.
Montesquieu
Non preoccuparti se sei cleptomane, puoi sempre prendere qualcosa perché
ti passi.
L'ultima mossa in politica è prendere un'arma.
Buckminster Fuller
Se il cervello fosse così semplice da permetterci di capirlo,
noi saremmo così semplici che non lo potremmo capire.
Lyall Watson
Il miracolo consiste nel fatto che l'universo creò una parte
di se stesso per studiare il resto di sè, e che questa parte,
studiando se stessa, trova il resto dell'universo nelle sue proprie
realtà interne naturali.
John C. Lilly
La mia vita è divisa fra politica ed equazioni. Per me le equazioni
sono più importanti, perchè la politica è per il
presente, ma un'equazione è per l'eternità.
Albert Einstein
A che serve il potere se non ne puoi abusare ?
Deve essere fantastico! Non ci capisco niente.
Il cervello è il mio secondo organo preferito.
Woody Allen
Mi piacciono le donne giovani: le loro storie sono più corte.
Tom McGuane
La bisessualità raddoppia le tue possibilità per un appuntamento
il sabato sera.
Woody Allen
Un liberale è qualcuno troppo povero per essere un capitalista,
e troppo ricco per essere un comunista.
Se Dio avesse voluto che facessimo il sesso in gruppo, ci avrebbe dato
più organi.
Malcolm Bradbury
La prima parte della nostra vita è rovinata dai nostri genitori,
la seconda dai nostri figli.
Clarence Darrow
Se credi che l'educazione sia costosa, prova l'ignoranza.
Derek Bok
Sono stato cacciato dal collegio per aver barato all'esame di metafisica:
ho guardato nell'anima del mio compagno di classe.
Woody Allen
Dove finisce il buio comincia la paura.
Quelli che parlano, non sanno. Quelli che sanno, non parlano.
Il valore educativo di moltissimo software cosiddetto <educativo>
è in gran parte riservato al programmatore, non all'utente.
Richard Noss
Tra due alternative decisamente impossibili, una dev'essere sicuramente
la più probabile.
È ora che le cose vengano fatte prima del loro tempo.
Robert Redfield
Teorema di Gödel:
Ad ogni classe k di formule che sia omega-coerente e ricorsiva corrispondono
segni-di-classe ricorsivi r tali che né v Gen r né Neg
(v Gen r) appartengano a Flg(k) (dove v è la variabile libera
di r).
Parafrasi:
Tutte le assiomatizzazioni coerenti dell'aritmetica contengono proposizioni
indecidibili.
Riparafrasi:
Al confronto, Murphy è ottimista!
L'uomo senza la fantasia è soltanto un uomo.
Romano Battaglia
L'opposto di un'affermazione corretta è un'affermazione falsa.
Ma l'opposto di una profonda verità può essere un'altra
profonda verità.
Niels Bohr
Che tutto sia differente non implica che qualcosa sia cambiato.
Quando io vendo liquore, è chiamato contrabbando; quando lo
offrono i miei protettori, è chiamata ospitalità.
Al Capone
Credo che Dio nel creare l'uomo si sia in qualche modo sopravvalutato.
Oscar Wilde
Noi siamo ciò che pretendiamo di essere.
Kurt Vonnegut, Jr
Siamo tutti nei bassifondi, ma qualcuno di noi guarda alle stelle.
Oscar Wilde
La mia religione consiste di una umile ammirazione dello sconfinato
spirito superiore che si rivela nei più minuti dettagli che noi
possiamo percepire con la nostra fragile e debole mente.
Albert Einstein
Se gli aborigeni ideassero un test d'intelligenza, presumibilmente
tutti i civilizzati occidentali lo fallirebbero.
Stanley Garn
Sicuramente ci sono persone disoneste nel governo locale Ma ci sono
persone disoneste anche nel governo nazionale.
Richard M. Nixon
Se impediamo la rivoluzione pacifica, renderemo inevitabile la rivoluzione
violenta.
John F. Kennedy
Ci vuole molto tempo per non capire nulla.
Edward Dahlberg
Non è che io abbia paura di morire, solo, non vorrei essere
presente quando accade.
Woody Allen
Forse sono fortunato a procedere così lentamente, perché
potrei andare nella direzione sbagliata.
Ashleigh Brilliant
Desidero o meno corruzione, o più probabilità di parteciparvi.
Ashleigh Brilliant
I funghi nascono quando piove; ciò spiega la caratteristica
forma ad ombrello!
Alphonse Allais
Il sesso è ereditario. Se i tuoi genitori non l'hanno mai praticato,
ci sono molte probabilità che neanche tu lo farai.
Joseph Fischer
Legge di Hofstaedter:
Tutto richiede più tempo di quanto stimato, anche considerando
la Legge di Hofstaedter.
Douglas R. Hofstaedter
Se A=B e B=C, allora A=C, a meno che sia annullato o proibito dalla
legge.
Roy Santoro
Tutto dovrebbe essere più semplice possibile, ma non ancora
di più.
Albert Einstein
Dove le leggi della matematica si riferiscono alla realtà, esse
non sono certe; e dove esse sono certe, non si riferiscono alla realtà.
Albert Einstein
La morte è il modo della vita di dirti che sei licenziato.
R. Geis
Se solo l'avessi saputo, avrei fatto il fabbro.
Albert Einstein
Non ho idea di quali armi serviranno per combattere la terza Guerra
Mondiale, ma la quarta sarà combattuta coi bastoni e con le pietre.
Albert Einstein
Le grandi anime hanno sempre incontrato violenta opposizione dalle
menti mediocri.
Albert Einstein
Non devi spiegare qualcosa che non hai mai detto.
Calvin Coolidge
Individualisti, unitevi!
L'insonnia è un problema su cui perdere il sonno.
L'umile potrà ereditare la terra, ma non i diritti minerari.
J. Paul Getty
Se puoi contare il tuo denaro, non hai un miliardo di dollari.
J. Paul Getty
Bugia: uno scarno sostituto alla verità, ma, attualmente, l'unico
conosciuto.
Ringrazio la natura che ha posto saggiamente la nascita prima della
morte.
Alphonse Allais
La differenza tra il genio e la stupidità è che il genio
ha i suoi limiti.
William Shakespeare non è mai esistito: tutte le sue opere sono
state scritte da un'altra persona, che si chiamava, come lui, William
Shakespeare.
Alphonse Allais
Lo scopo della scienza è di costruire migliori trappole per
topi; lo scopo della natura è di costruire gatti migliori.
La giustizia militare sta alla giustizia come la musica militare sta
alla musica.
Nella matematica per gli elettronici, tutte le costanti (specialmente,
quelle ottenute dai libri) devono essere trattate come variabili.
Tieni la bocca chiusa e la gente crederà che sei stupido. Aprila
ed essi non avranno più dubbi.
Tu puoi far fare la figura del cretino a qualche persona ogni volta...
oppure a tutti per qualche volta... ma tu stesso puoi fare la figura
del cretino sempre, ovunque.
Gelosia è tutto il divertimento che tu pensi loro abbiano.
Ogni volta che perdo peso, mi ritrova !!!!
Se il debugging è il processo per togliere gli errori, allora
la programmazione dev'essere il processo per inserirli.
La generazione di numeri random è troppo importante per essere
lasciata al caso.
Non impari niente mentre stai parlando.
Tre persone possono mantenere un segreto, se due sono morti.
Se il denaro non può comprare la felicità ti permette
almeno di sceglierti la tua forma di miseria.
Se non hai niente da fare, non farlo qui!
I creditori hanno una memoria molto migliore dei debitori.
Un ateo è un uomo che non ha mezzi di supporto invisibili.
Ci sono molte specie intelligenti nell'universo. Hanno tutte dei gatti.
La perversità dell'universo tende sempre ai massimi livelli.
Due sbagli non si annullano: di solito ce ne vogliono almeno tre.
Tetrapilectomia: Arte di spaccare un capello in quattro.
Non bevo l'acqua, i pesci ci fanno l'amore dentro!
W. C. Fields
Dio governa l'elettromagnetismo per mezzo di onde il lunedì,
mercoledì e venerdì, e Satana lo governa con la teoria
dei quanti il martedì, giovedì, e sabato.
William Bragg
Dì a un uomo che ci sono 300 miliardi di stelle nell'universo,e
lui ti crederà... Digli che una panchina ha la vernice fresca
ed egli dovrà toccare per credere.
La scoperta consiste nel vedere ciò che tutti hanno visto e
pensare ciò che nessun altro ha pensato.
Albert Szent-Gyorgi
Il sesso non è la risposta, ma la domanda, "Sì"
è la risposta.
Se prendi un cane che sta morendo di fame e lo rendi benestante, egli
non ti morderà. Questa è la principale differenza tra
un cane e un uomo.
Mark Twain
Il trogloditismo non implica necessariamente un basso livello culturale.
Qual'è l'anticoncezionale più popolare?
L'emicrania!
Aveva la mente talmente ristretta che poteva guardare dal buco della
serratura con entrambi gli occhi.
Le donne non hanno mai nulla da dire, ma lo sanno dire così
bene.
Oscar Wilde
Spesso la gente dalla mente ristretta ha la lingua lunga.
L'Uomo inciamperà occasionalmente nella verità,ma la
maggior parte delle volte si rialzerà e andrà avanti...
Winston Churchill
Lei offrì il suo onore.
Lui onorò la sua offerta.
E tutta la notte fu di onore ed offerta!
Accademia: Una scuola moderna in cui insegnano il football.
Istituto: Una scuola arcaica in cui non insegnano il football.
Lavorando con fiducia otto ore al giorno, potresti diventare un capo
e quindi lavorare dodici ore al giorno.
Il cervello è un organo meraviglioso; comincia a lavorare nel
momento in cui ti alzi alla mattina, e non smette fino a che non arrivi
in ufficio.
Io sono un computer. Io sono più stupido di qualunque essere
umano e più intelligente di un amministratore.
Chi è più stolto, lo sciocco, o chi lo segue?
Qualunque idiota può fare un dipinto, ma occorre una persona
saggia per riuscire a venderlo.
Qualunque idiota può dire la verità, ma ci vuole una
persona intelligente per saper mentire bene.
Filosofia: risposte inintellegibili a problemi ininsolubili.
Metà del mondo è composto da persone che hanno qualcosa
da dire e non possono, e l'altra metà da chi non ha niente da
dire e continua a dirlo.
Non colpire un uomo con gli occhiali; colpiscilo col bastone!
Tutto si aggiusta. In peggio.
La conclusione è semplicemente quando tu ti stanchi di pensare.
È impossibile fare qualcosa a prova di idiota... perché
gli idioti sono molto ingegnosi.
Le tre leggi di Slick sull'Universo:
* Niente, nell'universo conosciuto, viaggia più velocemente di
un assegno a vuoto.
* Mezzo etto di cioccolato = due chili di grasso.
* Ci sono due tipi di sporco: quello scuro, che è attirato dagli
oggetti chiari, e quello chiaro, che è attirato dagli oggetti
scuri.
Principio della memoria di Hurewitz:
Le probabilità di dimenticare qualcosa sono direttamente proporzionali
al.... a..... ehm......
Se un Presidente non lo fa a sua moglie, lo farà alla Nazione.
È generalmente convenuto che <Salve> è un saluto
appropriato, perché se voi entrate in una stanza e dite <Arrivederci>
ciò potrebbe confondere un sacco di persone.
Dolph Sharp
Mi piace il lavoro... Potrei sedermi a guardarlo per delle ore.
Gli abiti fanno l'uomo. La gente nuda ha poca influenza nella società.
Mark Twain
Ambidestro: Capace di rubare con eguale abilità un portafoglio
usando la mano destra o la sinistra.
Un Comitato è l'unica forma di vita conosciuta che abbia cento
ventri e nessun cervello.
Incidente: una condizione in cui la presenza di spirito è importante,
ma l'assenza del corpo ancora di più.
Un neonato è un canale alimentare con una voce ad una estremità
e nessuna responsabilità all'altra.
Un banchiere è un individuo che ti presta l'ombrello mentre
il sole splende, e vuole che gli venga restituito quando comincia a
piovere.
Mark Twain
Un candidato è una persona che prende soldi dai ricchi e voti
dai poveri per proteggere gli uni dagli altri e viceversa.
Sigaretta: un fuoco da una parte, uno stupido dall'altra,e un po' di
tabacco in mezzo.
Uno dei motivi per cui i computer eseguono più lavoro degli
esseri umani è che essi non devono fermarsi e rispondere al telefono.
Maggioranza: la quantità che distingue un crimine da una legge.
La razza degli insegnanti è divisa in classi.
VARIE
Legge di Herman
Un buon capro espiatorio vale quasi quanto una soluzione.
Legge della gravità selettiva
Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno
possibile.
Corollario di Jenning
Le probabilità che il pane cada sul lato imburrato sono direttamente
proporzionali al costo del tappeto.
Legge della perversità della natura
Non si può prevenire con successo quale lato del pane andrebbe
imburrato.
Corollario di Klipstein
L'elemento più delicato sarà il primo a cadere.
Legge di Sprinkle
Le cose cadono sempre ad angolo retto.
Prima legge di Fudd sull'opposizione
Se si spinge qualcosa abbastanza forte, cadrà.
Postulato di Horner
L'esperienza è direttamente proporzionale all'attrezzatura rotta.
Assioma di Cahn
Quando tutto il resto fa fiasco, leggi le istruzioni.
Osservazione di Wallace
Tutto è in uno stato di disordine assoluto.
Legge di Weaver
Se vari inviati prendono lo stesso taxi, quello che sta seduto davanti
paga per tutti.
Corollario di Doyle
Per quanti siano gli inviati sullo stesso taxi, e chiunque paghi,ognuno
di loro metterà l'intero prezzo della corsa in nota spese.
Seconda legge di Johnson
Se, nel corso di vari mesi, si producono solo tre eventi sociali interessanti,
saranno tutti e tre nella stessa sera.
Legge di Matsch
È meglio fare una fine orrenda che sopportare orrori senza fine.
Postulato di Jacquin sui governi democratici
La vita, la libertà e la proprietà di ogni uomo sono in
pericolo quando il parlamento è riunito.
Nota di Fowler
L'unica cosa imperfetta in natura è la razza umana.
Legge di Terman sull'innovazione
Se vuoi formare una squadra che vinca nel salto in lungo, trovauna persona
che salti nove metri, non nove che ne saltino uno.
Paradosso di Trischmann
Una pipa dà al saggio tempo per riflettere, all'idiota qualcosa
da mettere in bocca.
Commento di Churchill sull'uomo
A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte
dei casi si rialzerà e continuerà per la sua strada.
Legge di Bucy
Nessuna impresa è mai stata compiuta da un uomo ragionevole.
Legge di Haldane
L'universo non è soltanto più bizzarro di quanto ci immaginiamo:
è più bizzarro di quanto ci possiamo immaginare.
Legge di Kerr-Martin
Riguardo ai propri problemi, la gente è sempre molto conservatrice.
Riguardo a quelli degli altri, è sempre molto liberale.
Legge dell'osservazione
Niente è così bello da vicino quanto lo è da lontano.
Oppure: niente è così bello da lontano quanto lo è
da vicino.
Legge di Joyce
Finché ti morde un lupo, pazienza. Quel che ti secca è
quando ti morde una pecora.
Settima (e poco conosciuta) legge di Newton
È meglio avere un uccello in mano che uno sopra la testa.
Teorema di Chappaquidick
Prima si danno le cattive notizie, e con più particolari, meglio
è.
Sei principi per i pazienti
* Soltanto perché il tuo medico sa come si chiama la tua malattia
non vuol dire che sa che cos'è.
* Più vecchie e noiose sono le riviste nella sala d'attesa e
più devi aspettare.
* Non si arriva mai all'ultimo giorno della cura con il numero giusto
di pillole rimaste.
* Anche l'acqua è cattiva se ti ha detto il medico di berla.
* Le pillole da prendere ai pasti saranno le più schifose.
* Se sembra che tu stia meglio, è probabilmente il tuo medico
che non si sente bene.
Monito di Matz
Attenti al medico che ha un rimedio per tutto.
Definizione di Matz
Una medicina è una sostanza che iniettata in un ratto produce
un articolo.
Aforisma di Cochrane
Prima di farvi fare un esame decidete che cosa farete se è positivo
o se è negativo.
Se la risposta è la stessa, non fate l'esame.
Seconda legge di Telesco
L'abilità di un medico è inversamente proporzionale alla
sua disponibilità.
Terza legge di Telesco
Ci sono due tipi di cerotti: quelli che non si attaccano e quelli che
non vengono più via.
Regola di Barach
Un alcolizzato è uno che beve più del suo medico.
Legge di O'Reilly sulla cucina
La pulizia è una figura retorica.
Leggi della confusione in cucina
* Gli attrezzi di cucina che svolgono varie funzioni, non ne svolgono
bene neanche una.
Corollario
Più caro è un attrezzo e meno lo userai.
* Più semplici sono le istruzioni d'uso (per esempio,< schiacciare
qui > ), e più difficile sarà aprire la scatola.
* Il sesto punto di una ricetta andava eseguito tra il primo e il secondo.
* Una volta rovinato un piatto, qualsiasi cosa tu aggiungi per rimediare
lo peggiorerà.
* Se hai fatto l'anatra all'arancia, ti faranno i complimenti per le
patate lesse.
* Se hai aggiunto un ingrediente per dare un tocco di genio, il tuo
ospite sarà allergico a quell'ingrediente.
* Più tempo e fatica ci sono voluti a preparare la cena,più
alta è la probabilità che gli ospiti parlino tutta la
sera di altre cene a cui sono stati.
Leggi di Hammond per la cucina
* I soufflé gonfiano solo per la famiglia.
* L'uovo marcio è quello che rompi nella pasta della torta.
* Non appena finisci di usare un utensile per qualcosa di liquido,ti
servirà per qualcosa di asciutto.
* Il tempo impiegato a consumare un piatto è inversamente proporzionale
al tempo impiegato a prepararlo.
* Qualunque cosa sia, qualcuno l'ha mangiato a pranzo lo stesso giorno.
Leggi della donna che lavora
* Se ti domandi chi ha lasciato fuori la carne a scongelare, non sei
stata tu.
* Se ti domandi chi ha lasciato acceso il gas, sei stata tu.
* Se ti domandi se devi comprare il pane lungo la strada, devi.
* Se ti domandi se non potresti portare la famiglia fuori a mangiare,
non puoi.
Legge di Hamilton sui vetri sporchi
La macchiolina che stai grattando è dall'altra parte.
Corollario
Se è dalla tua parte, non ci arrivi.
Leggi di Yeager
* Le lavatrici si rompono solo durante il ciclo di lavaggio.
* Il costo della riparazione si ottiene moltiplicando il costo di un
vestito nuovo per 1.75 e il costo di una lavatrice nuova per 0.75.
Legge di Skoff
I bambini non rovesciano mai niente sui pavimenti sporchi.
Legge di Van Roy
I giocattoli infrangibili servono a rompere gli altri giocattoli.
Leggi di Witzling sulle esibizioni della prole
* Se un bambino parla in continuazione a casa, si opporrà categoricamente
alla richiesta di una dimostrazione pubblica.
* Se un bambino a casa è timido e introverso, sceglierà
un'area particolarmente affollata per dimostrare la recente acquisizione
di nuovi vocaboli (cacca, culo, ecc.).
Leggi di C.H. Fish sul comportamento animale
* Le probabilità che un gatto mangi non hanno alcuna relazione
col costo del cibo nella sua scodella.
* Il tempo che impiega un cucciolo a imparare dove deve farei bisogni
è direttamente proporzionale al costo del tappeto dei suoi padroni.
Estensione di Iske alla legge di Parkinson
Lo stomaco si espande fino a contenere tute le vaccate disponibili.
Principio della banana
Se compri delle banane acerbe, le mangerai tutte prima che siano mature.
Se le compri mature, marciranno prima che tu le mangi.
Legge della relatività di Ballance
La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno da
cui ti trovi.
Prima legge di Gluck
Da qualunque parte ti giri quando entri in un ascensore, i bottoni sono
dall'altra.
Legge di Lynch
L'ascensore arriva non appena hai posato la borsa per terra.
Osservazione di Fox sugli < Yesmen >
Val la pena di tramare per essere quello che porta le buone notizie.
Corollario
Cerca di non essere nell'edificio quando arrivano le cattive notizie.
Seconda legge di Connor
Se è riservato verrà lasciato nella fotocopiatrice.
Assioma ornitologico di Langsam
È difficile volare con le aquile quando lavori coi tacchini.
Legge di Pinto
Fai un favore a qualcuno e diventa il tuo lavoro.
Legge di Paul
Non si può cadere dal pavimento.
Commento di Chapman
I bambini ci mettono tre anni a imparare la legge di Paul.
Legge di Ringwald sulla geometria domestica
Ogni superficie piena sarà coperta da una o più pile.
Principio dell'ananas
Le parti migliori di ogni cosa non saranno divisibili dalle peggiori.
Assioma di O'Toole
Un figlio non è abbastanza, ma due sono decisamente troppi.
Dilemma del ristorante
Le cravatte pulite sono irresistibilmente attratte dal piatto del giorno.
Legge di Thiessen sulla gastronomia
La durezza del burro è direttamente proporzionale alla morbidezza
del pane.
Teorema di Bell
Quando un corpo è immerso nell'acqua, suona il telefono.
Principio di Woodside sui supermercati
La borsa che si rompe è quella con le uova.
Principio di Stitzer sulle vacanze
Quando fate le valigie per le vacanze, prendete la metà dei vestiti
e il doppio dei soldi.
Legge di Snider
Non si può fare niente in un solo viaggio.
Legge di Esther
La persona più schifiltosa sarà quella che avrà
il bicchiere col rossetto o il capello nel piatto.
Legge di Pope
I piatti sbeccati non si rompono mai.
Principio dell'animale domestico
Da qualsiasi parte della porta si trovi il cane o il gatto, è
quella sbagliata.
Legge di Boren per i gatti
Se hai dubbi, lavalo.
Seconda legge di Horowitz
In qualsiasi momento tu accenda la radio, sentirai le ultime note della
tua canzone preferita.
Leggi di Riley su <La legge di Murphy>
* Librerie che vendono il primo libro non sapranno che ce n'è
un secondo.
* Librerie che vendono il secondo libro avranno esaurito il primo.
* E Murphy non ha mai sentito parlare di nessuno dei due.
Principio di Seymour sugli investimenti
Non investire mai in cose che mangiano.
Legge di Vile sul valore
Più un oggetto costa, più lontano bisognerà spedirlo
per farlo riparare.
Leggi di Murray
* Non chiedere mai a un barbiere se hai bisogno di tagliarti i capelli.
* Non chiedere mai a un commerciante se il suo prezzo è buono.
Legge di Glaser
Se è misura unica, non va bene a nessuno.
Leggi di Goldenstern
* Prendi sempre un avvocato ricco.
* Non comprare mai da un commerciante ricco.
Legge di Sigstad
Quando arriva il tuo turno, cambiano le regole.
Principio del poker
Non fare mai giochi di prestigio con le carte per la gente con cui giochi
a poker.
Legge di Stenderup
Prima rimani indietro, più tempo hai per raggiungere gli altri.
Postulato del pollice verde:
La vita di una pianta d'appartamento è inversamente proporzionale
al suo costo e direttamente alla sua bruttezza.
Legge delle repliche
Se hai visto <Dallas> una sola volta e lo guardi un'altra volta,
sarà una replica della stessa puntata.
Leggi di Jones sulla programmazione televisiva
* Se ci sono due programmi interessanti, sono alla stessa ora.
* Se ce n'è uno solo, sarà cancellato.
* Se hai aspettato un programma per tutta la settimana, sarà
anticipato.
Principi universali di Bess
* Il telefono suonerà quando sei sul pianerottolo e non riesci
a trovare le chiavi di casa.
* Arriverai giusto in tempo per sentire attaccare la cornetta dall'altra
parte.
* Se arrivi prima, avevano sbagliato numero.
Assioma di Kovacs sul telefono
I numeri sbagliati non sono mai occupati.
Applicazione di Ryan della legge di Parkinson
I soprammobili aumentano fino a riempire tutti i mobili disponibili.
Legge di Edd sulla radiologia
Più è fredda la tavola dei raggi X, maggiore è
la parte del corpo che ci devi poggiare.
Legge di Crosby
La qualità di un musical è inversamente proporzionale
al numero di volte che il coro dice <Hurrà!>.
Legge di Fulton sulla legge di gravità
Lo sforzo di prendere al volo un oggetto che cade produrrà maggiori
danni di quanto sarebbe capitato se si fosse lasciato cadere l'oggetto
dove voleva lui.
Legge di Howden
Ti ricorderai di imbucare una lettera nel posto più lontano da
tutte le cassette delle lettere della città.
Legge della consegna postale
Lettere d'amore, contratti e soldi arrivano con almeno tre settimane
di ritardo.
La pubblicità arriva il giorno stesso in cui è stata spedita.
Legge di Rush sulla gravità del denaro
La distanza alla quale cadono le monete da chi le lascia cadere è
inversamente proporzionale al loro valore.
Legge di Wright
Un dottore può seppellire i propri errori, ma un architetto può
soltanto suggerire al proprio cliente di piantare degli alberi.
Legge di Reynold sul vento
La velocità del vento è direttamente proporzionale al
costo della pettinatura.
Osservazione di Sartre
L'inferno sono gli altri.
Legge di Dooley
Fidati di tutti, ma taglia tu il mazzo.
Legge di Zappa
Ci sono due cose universali al mondo: l'idrogeno e la stupidità.
Memento di Grelb
L'ottanta per cento della gente si considera un guidatore al disopra
della media.
Teorema di Munder
Per ogni '10' ci sono 10 '1'.
Legge di Dykstra
Ognuno è lo strambo di qualcun altro.
Seconda legge di Cohen
La gente si divide in due gruppi: gente noiosa e gente divertente;ed
è la gente noiosa che fa la divisione.
Legge dell'apertura mentale
Anche la gente più conservatrice non sa resistere a un cambiamento
in peggio.
Principio dell'ira
Non cercare mai di calmare qualcuno al colmo della sua rabbia.
Legge di Thiessen sull'arte
Requisito essenziale per la grandezza di un artista è la sua
morte.
Legge di Kent sulla famiglia
Non cambiare progetti a causa del tempo.
Legge di Ely
Mettiti il costume giusto e la parte si recita da sola.
Legge degli arrivi
Chi abita più vicino arriva più tardi.
Legge di Zadra sulla biomeccanica
L'intensità del prurito è inversamente proporzionale alla
sua raggiungibilità.
Le tre frasi alle quali non credere mai
"Il suo assegno è appena stato spedito".
"Certo che ti lascerò dormire la mattina".
"Sono della polizia e sono qui per aiutarvi".
Legge di Voltaire
Non c'è niente di più rispettabile di un antico male.
Legge di Olivier
L'esperienza è una cosa che si ottiene nel momento immediatamente
successivo a quello in cui ti sarebbe servita.
Prima legge dei sentieri
I sentieri più battuti non portano da nessuna parte.
Osservazione di Gabirol
I saggi sono contenti quando scoprono la verità, gli idioti quando
scoprono la falsità.
Legge di Foster
Gli unici che trovano ciò che cercano sono coloro che cercano
errori.
Primo principio dell'autodeterminazione
Ciò a cui ti opponi, diventi.
Ultima legge della robotica
Gli unici veri errori sono umani.
Terza legge di Young
È solo quando inciampi nelle tue scarpe che incominci ammettere
a posto le scarpe.
Legge di Hoffer
Di solito, quando la gente è libera di fare ciò che vuole,
si imita a vicenda.
Prima legge di Berra
Si può osservare un sacco di cose soltanto a guardare.
Seconda legge di Perlsweig
Se gira, tornerà.
Massima di Meadow
Non si può spingere una fune.
Legge di Oppenheimer
L'esperienza istantanea non esiste.
Legge di Disimoni sulla gnoseologia
Credere è vedere.
Legge di Petit
Il mondo puzza.
Osservazione di Kierkegaard
La vita può essere capita solo all'indietro, ma va vissuta in
avanti.
Opinione di Lord Balfour
Niente è molto importante, e poche cose sono importanti in una
qualsiasi misura.
Assioma del Gesuita
L'uomo si stanca del bene, cerca il meglio, trova il male, e sene accontenta
per timore del peggio.
L'ultima legge
Se varie cose che avrebbero potuto andar male non l'hanno fatto, alla
fine scoprirai che sarebbe stato meglio se l'avessero fatto.
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