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Ingegneri, matematici, fisici... a confronto
LA CASA
Un ingegnere, un biologo e un matematico osservano una casa che sanno
per certo essere vuota. Ad un certo punto vedono entrare due persone.
Successivamente ne vedono uscire tre. L'ingegnere: "Sicuramente
c'è stato un errore di misura!". Il biologo: "Si sono
riprodotti". Il matematico: "Se adesso entra una persona,
la casa sarà vuota!"
A CACCIA
Uno statistico, un matematico, un ingegnere e un fisico sono fuori a
caccia insieme. Scorgono un cervo nella foresta. Il fisico calcola la
velocità del cervo e l'effetto della gravità sul proiettile,
prende la mira col fucile e spara. Ahimé, sbaglia; il proiettile
passa 1 metro dietro al cervo. Il cervo balza di qualche metro più
in là, ma si ferma, ancora visibile ai quattro. "Colpa tua
se hai sbagliato" commenta l'ingegnere, "ma ovviamente con
una pistola ordinaria, uno se lo sarebbe aspettato." Ecco che tira
fuori la sua speciale pistola caccia-cervi, che ha messo insieme con
un fucile ordinario, un astrolabio, un compasso, un barometro, e un
mucchio di luci accecanti che non fanno nulla se non impressionare gli
osservatori, e spara. Ahimé, il suo proiettile passa 1 metro
davanti al cervo, che questa volta rinsavisce e scappa al sicuro. "Beh"
dice il fisico, "neanche il tuo colpo l'ha beccato." "Ma
cosa dici?" salta su lo statistico. "Tra voi due, è
stato un colpo perfetto!"
Come sapevano che era un cervo:
Il fisico osserva che si comportava come un cervo, dunque dev'essere
stato un cervo.
Il matematico chiede al fisico cos'era, riducendosi dunque al caso precedente.
L'ingegnere era nella foresta a caccia di cervi, quindi era un cervo.
RISULTATI
Il problema degli ingegneri è che essi tendono ad imbrogliare
per ottenere risultati. Il problema dei matematici è che essi
tendono a lavorare su problemi giocattolo per ottenere risultati. Il
problema dei verificatori di programmi è che essi tendono ad
imbrogliare su problemi giocattolo per ottenere risultati.
MONDO ED EQUAZIONI
Gli ingegneri credono che le equazioni approssimino il mondo reale.
Gli scienziati credono che il mondo reale approssimi le equazioni. I
matematici non sono capaci di collegare le due cose.
IL CANNONE
Nel considerare il comportamento di un cannone:
· Un matematico sarà in grado di calcolare dove la palla
atterrerà
· Un fisico sarà in grado di spiegare come la palla ci
arriva
· Un ingegnere sarà là a tentare di prenderla.
LA PECORA NERA
Un matematico, un ingegnere ed un fisico, mentre attraversano la Scozia,
vedono una pecora nera dal finestrino del treno. Cosa deducono?
- Aha,- dice l'ingegnere - le pecore scozzesi sono nere.-
- Hmm,- dice il fisico - Io penso che in Scozia alcune pecore siano
nere.-
- No,- dice il matematico - possiamo solo affermare che in Scozia esiste
almeno una pecora e che almeno un lato di questa è nero!-
QUANTO E' ALTA?
Un team di ingegneri è incaricato di misurare l'altezza dell'asta
di una bandiera alta più di 6 metri, con un righello lungo 20
cm. Dopo giorni di insuccessi nel tentativo di riportare il righello
sull'asta, salendo anche l'uno sull'altro a mo' di piramide umana, interviene
un matematico che toglie l'asta dal supporto, l'adagia per terra, e
con estrema facilità effettua la misura.
- Ma cosa fai!- urlano gli ingegneri - noi vogliamo conoscere l'altezza
della bandiera e tu scioccamente ne misuri la lunghezza! -
LAVORO
Un ingegnere neolaureato viene assunto in una grande ditta. Il primo
giorno si presenta al lavoro vestito da ingegnere (giacca, cravatta,
valigetta 24 ore, HP nel taschino) e si presenta al suo capo reparto.
Quando questi lo vede, gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Cominci a spazzare il pavimento, quando avrà finito passi lo
spazzolone e tiri l'acqua. Tornerò questa sera a vedere se ha
fatto un buon lavoro!
- Come dice, scusi, lei vuole che io pulisca il pavimento?!?
- Certo. Guardi, è facile: passa la scopa da destra a sinistra
e viceversa, cercando di pulire e di fare meno polvere possibile...
Al che, spazientito, il neo assunto replica:
- Ma guardi che io sono un ingegnere, non posso fare questo lavoro!
Il capo reparto resta un attimo inbarazzato, poi dice:
- Ha ragione, mi scusi, avrei dovuto capirlo dall'abbigliamento. Lei
cominci a prendere in mano la scopa, io sbrigo una faccenda e poi arrivo
a spiegarle come si fa!
LA LEZIONE
Un matematico e un ingegnere frequentano una lezione di un fisico. L'argomento
concerne le teorie di Kulza-Klein riguardo i processi fisici che avvengono
negli spazi di dimensione 9, 12 e anche maggiori. Il matematico è
seduto, chiaramente gradisce la lezione, mentre l'ingegnere è
corrucciato e sembra generalmente confuso e in difficoltà. Alla
fine l'ingegnere ha un terribile mal di testa. Invece, il matematico
fa commenti sull'ottima lezione. L'ingegnere dice: "Come fai a
capire sta roba?" Il matematico: "Semplicemente visualizzo
il procedimento" "Come puoi davvero visualizzare qualcosa
che avviene in uno spazio 9-dimensionale?" Il matematico risponde:
"Facile: prima lo visualizzi in uno spazio n-dimensionale, poi
poni n=9"
DISCUSSIONE
Un medico, un ingegnere ed un informatico si trovano al bar, ed iniziano
a discutere di quale sia il mestiere più antico dei tre.
Il medico esordisce: "Nella Bibbia si dice che Dio creò
Eva prendendo una costola da Adamo. Cosa fu quella se non la prima operazione
chirurgica? Perciò il mestiere più antico è senz'altro
il mio".
L'ingegnere ribatte: "Ma prima la Bibbia dice che Dio creò
il cielo, la Terra e tutto l'universo. Questa è una mirabile
opera di ingegneria, perciò il mestiere più antico è
il mio!".
Infine l'informatico dice: "Vi sbagliate entrambi, infatti la Bibbia
comincia con: All'inizio era il caos,... e quello chi credete che l'abbia
creato?"
QUOZIENTE INTELLETTIVO
Un informatico, per migliorare il QI molto basso che caratterizza tutta
la categoria (nota per gli informatici: QI = quoziente di intelligenza),
decide di sottoporsi al trapianto di 1 Kg di cervello. Trova un volantino
pubblicitario su cui sta scritto:
Trapianto di cervello di matematico € 1.000
Trapianto di cervello di fisico € 5.000
Trapianto di cervello di ingegnere € 100.000
Stupito, si rivolge al chirurgo specializzato, chiedendogli spiegazioni
sui diversi costi del trapianto, e il chirurgo prontamente risponde:
"Sapesse quanti ingegneri ci sono voluti per ricavare un Kg di
cervello!!!"
SCELTA
Uno studente d'ingegneria cammina nei paraggi dell'università
quando vede un altro ingegnere salire su di una meravigliosa moto nuova
di pacca.
- Ehi, come sei riuscito ad avere una moto così?
- Sai, ieri stavo andando a casa quando una bella ragazza mi si è
fermata davanti con questa moto. È scesa, si è tolta tutti
i vestiti e mi ha detto: "Prendi quello che vuoi!"
Il primo ingegnere pensa un attimo e, scuotendo la testa in segno di
evidente approvazione:
- Giusta scelta, probabilmente i suoi vestiti non ti sarebbero andati
bene...
COSA FARANNO?
Un ingegnere, un fisico ed un matematico, accendendo il fuoco per cuocere
un uovo al tegamino, hanno ovviamente dato fuoco alla stanza; come si
comporteranno?
L'ingegnere prende un enorme contenitore d'acqua, lo rovescia sulle
fiamme e poi frigge l'uovo.
Il fisico pensa a lungo e, dopo aver calcolato l'esatta quantità
d'acqua necessaria per spegnere il fuoco, la mette in un recipiente,
spegne le fiamme e poi frigge l'uovo.
Il matematico si siede alla scrivania con carta e penna e, dopo alcuni
minuti, esclama : - Evviva, esiste una soluzione per il problema!-,
si alza dalla scrivania e frigge l'uovo.
COME FARANNO?
Un ingegnere, un fisico ed un matematico devono cuocere un uovo al tegamino,
come faranno?
L'ingegnere lo mangia crudo per risparmiare tempo.
Il fisico calcola a lungo i tempi di accensione e cottura e quindi cuoce
con la usuale perfezione l'uovo.
Il matematico da fuoco alla stanza ed esclama: - Ho ricondotto il problema
ad uno di cui già si conosce la soluzione.
I NUMERI PRIMI
A diversi studenti è dato lo stesso problema: provare che tutti
i numeri dispari maggiori di due sono primi. Procedono così:
Matematico: 3 è primo, 5 (cioè 3+2) è primo, 7
(cioè 5+2) è primo, quindi, per induzione, il teorema
è dimostrato!
Fisico: 3 è primo, 5 è primo, 7 è primo, 9 .. hmm
.. 9 è un errore sperimentale, 11 è primo, 13 è
primo, ma allora è vero, esiste anche la prova sperimentale di
quella strana affermazione!
Statistico: 3 è primo, 5 è primo, 7 è primo, 9
non è primo, 11 è primo: entro i margini di errore statistico
possiamo affermare che la proposizione è vera.
Ingegnere: 3 è primo, 5 è primo, 7 è primo, 9 è
primo, 11 è primo...
Ingegnere che ha già sentito questo problema: 3 è primo,
5 è primo, 7 è primo, 9 .. hmm .. 9 si può approssimare
come primo, 11 è primo, 13 è primo, ma allora è
proprio vero!
Informatico: 1 è primo, 1 è primo, 1 è primo, 1
è primo, ...
Informatico sotto Unix: 3 è primo, 5 è primo, 7 è
primo, segmentation fault. Sì, sono tutti primi.
LA RAGAZZA
Un matematico ed un ingegnere disperatamente alla ricerca di una ragazza
vengono a sapere che ce n'è una bellissima molto disponibile
alla fine del "corridoio di Zenone". Questo è particolare
in quanto con ogni passo si copre la metà restante del corridoio.
Il matematico, sconfortato, abbandona subito l'impresa. Non così
l'ingegnere:
- Ma tanto non arriverai mai dall'altra parte! - gli dice il matematico
- Lo so... ma a me basta arrivare sufficientemente vicino!
TEST
Un ingegnere, un fisico e un matematico sono rinchiusi ognuno in una
stanza con una scorta di scatolette di cibo, ma senza apriscatole. Dopo
un mese le porte delle tre stanze vengono aperte. L'ingegnere è
bello grasso e tutte le scatolette sono state aperte. Alla richiesta
di come abbia fatto, risponde che ha usato la fibbia della cintura per
farsi un apriscatole. Anche il fisico se l'è cavata: circa la
metà delle scatolette è stata aperta. La sua risposta
alle domande dei ricercatori è un lungo panegirico a base di
"applicando il vettore forza alla...", "considerando
l'energia potenziale del contenuto della scatoletta...". Comunque
in realtà le scatolette sono state aperte a furia di botte sul
muro. Infine è aperta la porta della stanza del matematico: questi
è paurosamente magro e denutrito; tutte le scatolette sono chiuse.
Il poveraccio ne tiene una nella mano rinsecchita e la regge a pochi
centimetri dal viso, la fissa con occhi spiritati e mormora: "Supponendo,
per assurdo, che sia aperta...".
MOGLIE O AMANTE?
Un artista, un dottore e un matematico discutono sui meriti relativi
dell'avere una moglie o un'amante. L'artista afferma: "Meglio avere
un rapporto libero e fantasioso, meglio un'amante!" Il dottore
dice: "È meglio avere una moglie perché il senso
di sicurezza abbassa il tuo stress e fa bene alla salute". Il matematico
dice: "Avete torto entrambi, è meglio avere entrambe così
che quando tua moglie crede che tu sia con l'amante e l'amante crede
tu sia con tua moglie --- tu puoi fare un po' di matematica."
LA GHIGLIOTTINA
Durante la rivoluzione francese, un prete, un avvocato ed un ingegnere
stanno per essere ghigliottinati. Il prete mette il capo nella ghigliottina,
tirano la fune ma non accade nulla -- lui dichiara che è stato
salvato da un intervento divino -- così viene lasciato andare.
L'avvocato si mette nella ghigliottina, ed ancora la fune non rilascia
la lama -- lui esclama che non si può essere giustiziati due
volte per lo stesso crimine -- e viene lasciato libero. Allora prendono
l'ingegnere e lo bloccano sulla ghigliottina; lui guarda il meccanismo
di rilascio e dice: "Aspettate un minuto, ho capito qual è
il problema...".
Potresti esser un fisico se:
· Qualcuno ti chiede l'ora a tu rispondi in metri.
· Non guardi da nessuna parte perché non vuoi rompere
la sua funzione d'onda.
· Assumi che un cavallo sia una sfera per averne funzioni matematiche
più semplici.
· Quando il tuo supervisore ti chiede dov'è il tuo rapporto
di laboratorio tu dici di averne determinato il moto con tanta precisione
che potrebbe essere in qualunque punto dell'universo.
· Eviti di mescolare il tuo caffé perchè non vuoi
accrescere l'entropia dell'universo.
· Ti viene la nausea quando qualcuno dice "forza centrifuga".
GUASTO
Quattro ingegneri si trovano in macchina a dibattere allegramente quando
improvvisamente la macchina si ferma.
L'elettronico dice: certamente sarà un problema di centralina,
ci do un'occhiata...
Il chimico: ma no! È il rapporto tra ottani ed ettani... si sente
dal rumore!
Il meccanico: a me pare invece sia un problema di pistoni, il motore
fa un pò fatica...
Salta su l'informatico: sentite, ho un'idea: usciamo e rientriamo, magari
dopo riparte!
LA MONGOLFIERA I
Due uomini su una mongolfiera si perdono nel deserto del Sahara. Vedono
un vecchio all'ombra di una palma e scendono a chiedere informazioni:
"Dove siamo?". Dopo lunghi secondi di riflessione il vecchio
risponde: "Su un pallone". "Grazie, signor matematico".
Il vecchio, meravigliato, chiede: "Ma come avete saputo che io
sono un matematico?". "Per tre ragioni: la prima perchè
avete riflettuto a lungo prima di rispondere; la seconda perchè
la vostra risposta è stata molto precisa; la terza perchè
è assolutamente inutile!".
LA MONGOLFIERA II
Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle
campagne in una zona desolata.
Passa di lì una persona, e l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi,
mi sa dire dove ci troviamo?" L'uomo risponde: "Guardi, lei
si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro
abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere!"
"Senta" domanda l'uomo sull'albero "lei nella vita si
occupa di sistemi informatici?"
"Perbacco, come fa a saperlo?"
"Vede, lei mi ha fatto una perfetta analisi della situazione, ma
non mi ha dato la minima indicazione per risolvere i miei problemi"
"Senta" gli risponde l'altro "lei nella vita è
un dirigente in qualche azienda?"
"Caspita, come lo sa?"
"Perché, vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma
ha trovato il modo di dare comunque la colpa ad un altro".
AFFINITA'
Cos'hanno in comune un matematico e un ingegnere?
Sono entrambi stupidi, con l'eccezione del matematico
CORSE DI CAVALLI
Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e, stufo di non vincere
mai, decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico
che gli assicuri la vittoria. Dà una grossa somma a un gruppo
di matematici che si mettono a lavorare al progetto.
Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario:
- Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!
- E qual è? - domanda il miliardario.
- Noi siamo matematici e siamo solo in gradi di dirle che esiste!
Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono astratti
e che doveva rivolgersi a qualcuno di più pratico, quindi chiama
i fisici. Stessa solfa e dopo due mesi il risultato è:
- I matematici hanno ragione - dice il capo dei fisici - la soluzione
al problema esiste e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa
che il cavallo sia una sfera che si muove di moto rettilineo uniforme...
Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra volta e pensa di rivolgersi
a qualcuno ancora più pratico: gli ingegneri. Versa per la terza
volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi
del lavoro. Gli ingegneri non si applicano affatto; chi parla al telefono,
che naviga in Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi comunque
arriva il capo proggettista e dice:
- Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio
vincente, nella seconda su Caio vincente, ... - e così via
Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse.
Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende
da parte il capo ingegnere e gli chiede come hanno fatto.
- Semplice, con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti
i fantini!!!
IL BIGLIETTO
A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici. Vengono
invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa. Arrivati alla stazione,
i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa. Gli ingegneri
invece ne comprano uno per tutti. I matematici commentano: "Chissà
che intenzioni hanno!!!" Quando sul treno arriva il controllore,
gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno. Il controllore, esaminati
i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno. Dall'interno
un ingegnere risponde: "Occupato". E il controllore: "Biglietti,
prego". Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico
biglietto, il controllore lo esamina e glielo restituisce.
Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano
un solo biglietto per tutti. Gli ingegneri, invece, nessuno. I matematici
pensano: "Mah!". All'arrivo del controllore i matematici corrono
nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno. L'ingegnere
rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici. Uno dei matematici
risponde: "Occupato". E l'ingegnere: "Biglietto, prego!"...
PIGRECO
Cos'è "Pigreco"?
· Matematico: Pigreco è il numero che esprime il rapporto
tra la circonferenza di un cerchio e il suo diametro.
· Fisico: Pigreco è 3,1415927 più o meno 0.000000005
· Ingegnere: Pigreco è circa 3.
Che differenza c'è tra il luogo dove hanno investito un cane
e il luogo dove hanno investito un ingegnere?
Dove hanno investito il cane ci sono i segni della frenata.
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